Chocolate

¿Por qué? ¿Por qué me cuesta tanto entenderlo? ¿Por qué es tan difícil aceptar que no soy esa persona? Tu persona, es demasiado difícil tratar de entender que no me elegiste, que no me quieres a tu lado, que fui lo suficiente y lo acepto... no soy lo que tú mereces, no soy lo que tú vales. Me falta muchísimo por aprender, me falta llegar hasta tu nivel, alcanzar un poco de lo que eres, me cuesta tanto, perdón, perdóname por todo, por favor, realmente hice lo que pude.

Hoy es otra noche más en las que me acuesto y me enrosco, dándome consuelo a mí misma; porque nadie más lo hará, lloro sin parar y el dolor es tan intenso e incontrolable que ya no me siento rota, me siento molida, cada día me repito a mí misma que será la última vez, pero, ¿a quién intento engañar? Es como volver a empezar, me cuesta todo. Le pido, le ruego, le suplico y le imploro a Dios que quite el dolor que llevo encima, solo él puede ayudarme, supongo que debo estar pidiéndole mal, porque cada día me siento peor. Estoy tan exhausta física y mentalmente que siento que ya no puedo continuar. Siento pena por mí, estoy completamente decepcionada, he retrocedido de la forma más abruptamente posible. Es difícil volver a caer en el mismo lugar de donde tanto trabajo me costó intentar salir, otra vez estoy en el fondo, ¿cómo voy a salir? Cada vez me pierdo un poco más, cada vez siento que le estoy pidiendo a Dios de forma equivocada que me saque de aquí; sino, ¿por qué no tengo respuesta...

Nunca el miedo se ha apodera tanto de mí, miedo a perder la razón, miedo a no saber qué hacer, miedo a no saber de qué forma reaccionar, miedo a no ser lo suficientemente capaz para salir de este profundo hoyo, miedo de reconocer que ella jamás estuvo enamorada de mí, miedo de aceptar que nunca me amó y miedo de saber que todo fue por mi culpa y que jamás podré perdonarme a mí misma todo este pesar y es que cuando el miedo te atrapa es muy difícil que te suelte, al menos el miedo es el único que no quiere apartarse de mí. 

Estoy teniendo un ataque de pánico nuevamente, mi corazón se paraliza, no puedo respirar, me agito, mi cuerpo se estremece, nadie en absoluto conoce el dolor por la que estoy pasando. Quisiera poder cerrar los ojos, descansar por un largo tiempo. ¡Dios, me siento tan agotada! ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Tanto daño te hice? ¿Algún día nos lágrimas dejarán de doler tanto? Tengo que intentar calmarme un poco para seguir escribiendo, extraño mucho lo que éramos antes, extraño mucho las personas que éramos antes, extraño mucho a poder tener la capacidad de contar mis problemas a alguien, me extraño mucho, no puedo aceptar a la persona tan deprimente, ansiosa, miserable en la que me he convertido hoy en día. Me doy tanta pena, ¿quién querría estar con un ser tan despreciable como yo? No me reconozco en absoluto y todo me duele, me duele tanto que siento que me voy a volver loca, que siento que voy a explotar. Sinceramente, no encuentro una razón que motive mis días. 

Ya no más, me duele el alma de haberte buscado tanto, llorarte cada noche, tener ataques de ansiedad, no poder respirar, me duele el alma de tanto que voy por ti y ver cómo desprecias mi amor. Ya no quiero sentir más culpa, ya no quiero llorar más, te amo tanto, pero ya estoy agotada...