Chocolate

En otras oportunidades hubiera corrido, escapado y me hubiera apresurado con mil rencores en el alma y grandes resentimientos. Ahora aunque tengo mi alma afligida, mi espíritu quebrantado y el corazón en reconstrucción, solo intento respirar, intento no vivir con más peso en la mochila, ya he llorado tanto y tanto que ya no puedo hacerlo más. Añoro volver a mi país, anhelo con todas mis fuerzas correr a esos brazos pequeñitos y flaquitos que sé con eterna certeza que son y serán siempre mi lugar seguro (los abrazos y brazos de mi hijo), me está costando muchísimo estarr lejos de todo. Lo más curioso y raro es que últimamente todos me escriben para decir que vuelva, escucho la desesperación en sus voces y leo la sinceridad en las palabras de todos los que me lo han pedido y aunque deseo con todas las fuerzas de cada partícula de mi cuerpo regresar... No puedo, no puedo hacerlo en este momento, no puedo, pero daría todo por revertir eso y regresar...

¿Existirá alguien en el mundo que no tenga miedo de amarme, me tome de la mano y realmente no me suelte? ¿Habrá alguien que pelee tanto por mí y que sienta que valgo cada segundo la pena? ¿Habrá alguien que me ame tanto, pero tanto que al verme sienta toda una pinche galaxia de sentimientos y emociones? ¿Habrá alguien que me ame sin condición alguna? ¿Alguien que me quiera en su vida? ¿Habrá alguien que ame tanto a Dios que cuando me vea le dé gracias por mi existencia?

Ya casi no me duele tanto, las lágrimas de acabaron, el dolor se redujo, la soledad me abrazó y Dios intenta consolarme día a día. No voy a negar que hay días en lo que todavía te echo de menos y mil preguntas me rondan la cabeza, pero sé que un día habré sanado del todo y volveré más fuerte qud antes. Poco a poco, todo en la vida es un proceso y dejar a Dios que se hvga cargo es el mejor remedio.

No me quiero ni imaginar todo lo que voy a llegar a hacer y ser cuando haya drenado y sanado. La mujer tan increíble en la que de seguro me voy a convertir y la forma bonita en la que voy renacer. Dios se va a encargar de darme razones y motivaciones a su debido tiempo. 🙏🏻

¿Si de verdad la amé? La amé tanto que fui capaz de salir del clóset por ella y amarla en libertad. La amé taaanto, pero taaanto que me dejó sin ganas de nada más que de dormirme para siempre. ¿Será que algún día podré volver a sonreír? ¿Será que algún día volveré a ser yo?

Me estoy escapando de lo que siento cuando estoy contigo.

De repente después de llorar tanto y quedarme sin lágrimas, suspiro profundo y pienso: ¿Cómo he de superar esta de nuevo? ¿Cómo volver a construirme? ¿Cómo dejo de sentir tanto dolor? Grito dentro de mí hasta que mis entrañas escuchen que lo único que quiero es que las voces de mi cabeza se apaguen y poder tener tranquilidad y paz. Dejo que mi cuerpo se desvanezca, ya no hago ningún tipo de esfuerzo por mantenerlo rígido, dejo que se suele y de pronto caigo lentamente, tan lento que mientras lo hago pienso en quién podría ayudarme esta vez, pienso en quién es la única persona que conoce el dolor sobrehumano que estoy sintiendo y aún así se queda y lucha por mí, que me da la mano me sostiene y me dice que no te tema que él me ayuda, el único que ne abraza y me da consuelo. Llego al suelo y con mis ojos llenos de lágrimas solo doy gracias porque sé que él me volverá a reconstruir, sé que no me dejará sola, sé que me dará las ganas de reír, las ganas de seguir y las ganas de vivir, pienso...

¿Cómo sacas fuerzas para consolar a otra persona que está igual o peor de rota que tú? Casi siempre me toco dibujarme una sonrisa falsa y responder que "todo estaba bien" en mi vida cuando la realidad siempre superaba a la ficción que yo misma me había creado. Mis ojos de pronto dejaron de llorar, estaban secos, hinchados, también dolidos, rojos a más no poder e irritados de tanto lagrimear sin parar y de pronto al igual que mi cuerpo; se quedaron sin fuerza. ¡Es increíble, pero ahora hasta llorar duele; literal! Me tuve que tragar mi dolor, mi angustia, mi sufrimiento, y nuevamente estar y dar fuerza cuando más débil y moribunda me sentía. Cuando la muerte le ronda a alguien cercano, los dolores propios se olvidan y solo se intenta aer fuerte para esa persona y tratar de que no se rompa más de lo que tú también lo estás, pero ellos no lo saben. Me tocó también compartir el llanto desolado de un corazón roto, dar consejos y decie que todo estaría bien y que el dolor pasaría. ...

Y entonces me despedí de ese amor. Ya no busqué culpables, ya no hice reclamos absurdos, ya no hubo reproches. En aquel mensaje solo dejé la mitad de mi alma y la otra con la esperanza de que en algún momento después de que haya sanado mi corazón, esta recuerde con gratitud y alegría a aquel amor que un día le hizo sentirse tan viva y eterna a la vez. Es cierto, nunca vamos a entender los propósitos de Dios, nunca vamos a conocer nuestro destino o el futuro que nos depara, la vida es un instante o eso que transcurre mientras uno está intentando respirar. No sé com exactitud cuánto luto me llevará asimilar esta nueva ruptura, no sé cuánto tiempo voy a seguir llorando, no sé que tan débil o fuerte me vuelva en este nuevo proceso, lo único que sé ahora es que apenas tengo la fuerza para escribir esto. Hago un recuento y veo que me faltó más por decir, supongo que son cosas que quedarán guardadas eternamente dentro de un recóndito rincón con la esperanza de algún día convertirse en un boni...

Supe que realmente era amor cuando me destrozaste y me rompiste el corazón en mil pedazos y aún así seguí amándote y deseando que seas feliz... Al final siempre fue cierto cuando te decía que yo te amaba más que tú y no me creías, ¿ves? Ni siquiera en eso te engañé.

Otro día más intentando comprender por qué... Otro día llorándote y ahogándome de dolor y no, no exagero cuando lo digo; porque es cierto. Otro día en el que me vuelves a doler y mi corazón vuelve a romperse más y más, otro día en el que los recuerdos me golpean fuerte y me matan a la vez... Te he amado y te amo tanto que fui capaz de ponerte siempre como prioridad, por encima de todo y todos aunque tú nunca me hayas dado eso... aún así intento justificar todo culpándome a mí y quizás esa sea la verdad de todo y por eso mi alma está tan destrozada, ¿cómo es que me amabas tanto que tu corazón cambió tan rápido de parecer? ¿Era necesario que me humilles para mandarle una captura de pantalla cuando te hable? ¿Era necesario causarme tanto dolor? ¿Te das cuenta? Al final, yo tenía razón cuando te decía que lo que tú sentías no era amor y que en el futuro lo entenderías... ¿Ahora lo entiendes? No me malinterpretes, no estoy en contra de que seas feliz... Solo que me duele saber que tu corazó...

¿Por qué después de tanto y de todo no me elegiste? ¿Por qué si me amabas tanto ahora estás con alguien más? ¿Por qué si yo fui el amor de tu vida no me pusiste nunca como prioridad? ¿Por qué pusiste los sentimientos de otra persona por encima de los míos? ¿Por qué si estoy acá y me cruce dos países, no quieres verme? ¿Por qué me sigues doliendo tanto? ¿Por qué? ¿Por qué dejaste de amarme tan rápido? ¿Por qué de pronto dejaste de extrañarme? ¿Por qué fue tan sencillo para ti cambiarme? ¿Por qué le regalas las mismas palabras de amor que me prometiste que no se las darías a nadie más? ¿Por qué dedicas tanto amor si decías que esa parte de tu ser solo la tendría yo? ¡¿POR QUÉ?!

¿A dónde mandamos o dejamos todos los sentimientos que quedan después de esa ruptura y ese final que no logras comprender? Tantas canciones que quedaron pendientes, tantos poemas por regalarnos, tanta poesía, tantos dibujos, tantas frases, tantos escritos, tantos memes y tantos chismes... ¿A quién tengo que dedicarselos ahora? No puedo hacerlo porque todo, ABSOLUTAMENTE TODO; me recuerda a ti. Todavía me cuesta asimilar tu rechazo, me cuesta y me duele saber que preferiste darle prioridad a otra persona y pensar en los sentimientos de ella más que en los míos... Todavía me duele saber que luego de haberme prometido una y otra vez que pase lo que pase jamás me ibas a soltar; lo hiciste. Todavía me cuesta entender que sencillamente fue fácil para ti buscarme un reemplazo y eso me hace sentir como la persona más insuficiente de este planeta... Sigo esperando, sigo teniendo esa pizca de esperanza de que vuelvas y me digas que realmente soy yo, que siempre fui yo, pero sé muy en el fondo qu...

Te he sufrido tanto que el día que te supere, me habré convertido en un ser humano indestructible y autosuficiente. 

Sigo borrando cosas que me recuerdan a ti, sigo agarrándome fuerte los brazos como niña pequeña para no desfallecer, sigo dándome ánimos para no caer más bajo de lo que estoy. Aún no te has dado cuenta de la gravedad del asunto, pero no es culpa tuya; no lo es. Hoy eliminé otra gran parte de nuestra historia, hoy eliminé aquellas pruebas que tenía en la que día a día te escribía y te contaba todo el dolor que tu ausencia me generaba, lo mucho que te extrañaba y el afán de mis días... Como quien piensa que en algún punto volverás y te voy a querer contar de todo, pero dentro de mí sé que ya no, duele más saber que no me elegiste. Lo siento, nunca pude ser lo suficientemente buena para alguien, no soy tan inteligente y mucho menos bonita para que alguien tome el riesgo de quedarse conmigo. Te sigo deseando felicidad y sé que la estás teniendo, tengo la seguridad plena de que cuando haya sanado, seré demasiado feliz por ti y de saber que tu corazón es pleno. Solo que hoy por hoy aún me du...

Recuerdo con claridad aquella vez en la que me sentía muy cansada físicamente por los afanes del día y a día, realmente fue un día muy agotador. Recuerdo haber llegado a casa, haber cenado, acostarme y quedarme profundamente dormida... Quizás en medio de ese sueño tan profundo, recibí una llamada (una que esperaba cada noche) era la de la persona que yo más amo, era MI PERSONA; por aquel entonces, recuerdo haber contestado feliz, pero muy cansada. No sé en qué momento me quedé dormida de forma muy profunda... No recuerdo exactamente por cuánto tiempo fue, solo recuerdo que desperté despacio y escuchaba al otro lado del teléfono a ella decir: Sé que no lo sabes, pero eres la mujer con la que me quiero casar, eres la madre que quiero para nuestros hijos porque sí contigo quiero hijos... Eres mi todo. Mi amor, mi reina, mi vida, mi cielo, mi bebé, tú lo eres todo para mí. Debo admitir que escuchar eso me hizo llorar, nunca le dije la felicidad que eso provocó en mí, ella nunca fue tan exp...

¿Ves? Al final yo tenía razón cuando te dije que yo te amaba más. Aún recuerdo cada palabra o frase que decías cuando intentabas explicar que el amor que sentías no tenía límite alguno, aún recuerdo cuando decías que jamás estarías con nadie más porque no podías, aún recuerdo cuando decías no te imaginabas siendo cariñosa con alguien más... Y mira ahora, llevas meses con otra persona, eres feliz y has vuelto a planificar un futuro... En otro punto de la historia, yo sigo llorando cada día por nuestra historia, por la hija que queríamos tener, por la familia que queríamos formar, sigo pensando en ti y las mariposas en mi panza no han querido salir de allí a pesar del tiempo, sigo aquí; pensando cada día en ti y amándote como la primera vez... La única diferencia que existe es que ahora estoy en tu país, sola, rota y llena de miedo, pero con el mismo sentimiento que tuve como cuando te dije por primera vez lo mucho que te amo.

Y me volví a enamorar de nuevo, un amor diferente, un amor libre, un amor intenso, un amor que te arma y te desarma, un amor igual de fugaz como el de la última vez, un amor tan destructivo también. Esos amores que crees perdidos y resultas encontrando, esta vez fue diferente... Esta vez yo no destruí a nadie, esta vez me destruyeron, esta vez volví a morir cada día un poco más. Juro por Dios que pensé haber encontrado a la persona indicada y aunque me negaba una y otra vez a conocer la realidad; la verdadera realidad, me límite a cerrar los ojos y estrellarme de golpe en una profunda fosa. Entrar en detalles sobre lo miserable y patética que me siento hoy en día; esta de más, estoy agotada, cansada y sin fuerzas, nuevamente mis ganas de vivir se han apagado y el brillo de mi sonrisa se han teñido de un azulino poco natural, ahora es más que un producto químico disfrazado, no encuentro razón para reír, no tengo a quién abrazar, no tengo consuelo único más que a Dios... El ser humano po...