Chocolate

Por alguna razón aquella tarde sentí la necesidad de estar más cerca de ella que nunca, quizá ya imaginaba el semblante triste de su rostro y su mirada tan apagada, tal vez ese fue el más maravilloso y a la vez el peor día de mi vida; me senté junto a ella y la acaricie tan suave y delicadamente como lo haces con una copa de cristal; con ese miedo que tienes de que se vaya a romper en cualquiera momento, hablé con ella y le di un ligero beso y pude sentir lo fría que estaba. El corazón se me encogió al verla llorar, no podía pronunciar una palabra; solo existía silencio entre las dos, ambas nos mirábamos con aires de penuria y nostalgia y yo… yo solo quería verla sonreír como hacía 15 meses atrás, escuchar su risa y la forma tan dulce de regañarte. ¿En qué momento llegaste a estar aquí? ¿Por qué no puedes moverte? ¿Cuánto debes de estar sufriendo?, mil preguntas me envolvían al verla sollozar y con la impotencia de no poder hacer nada, acariciándola la acompañé en su dolor y derra...

La verdad no recuerdo muy bien en qué momento dejé de soñar y vivir, quizá ahora solo quiero empezar a sentir como las agujas del reloj pasan tan rápido. Empiezo a pensar que todo es una simple improvisación de la vida, no sé si sea  cierto ¿quién sabe?, hay cosas de las que me arrepiento y otras que quisiera volver a experimentar y vivir. Quiero volver a ese momento preciso en el que dejé de preocuparme por lo que creía importante, no logro encontrar el punto de partida o es que no me quiero dar cuenta, lastimé mucho y me lastimaron también, sigo teniendo miedo pero ahora no temo decirlo, encontré el punto de llegada pero no el de salida. Quiero emprender un viaje sin destino pero no es bueno viajar sin haberse despedido (aunque las despedidas nunca son buenas), trato de hacer las cosas bien y cada vez me salen peor, deje de sentir ese calor que me cubría y me hacía sentir las fuerzas para seguir. No entiendo cómo fue que dejé de sentir, en que curva me perdí. Ahor...

10:19 PM - Juro por Dios que la extraño, hablamos muchas veces de celebrar Navidad juntas y ahora cada quien lo hace por su lado. No es tan fácil renunciar al ser que amas, ponerse una venda, darle la espalda y seguir tu camino. Diría que luchen, les diría que se arriesguen pero... ¿qué pasa si la otra persona ya no quiere nada contigo? ¿Cómo podría uno luchar por alguien que no te ama? ¿Cómo te arriesgas por alguien que no ve un futuro contigo? Hay mil dudas y millones de preguntas al rededor de mi cabeza, intentando comprender la razón de toda esta historia pero nunca terminaré de entender con plena exactitud los verdaderos motivos. Solo sé que ayer la extrañe, hoy la extraño y seguro que mañana la extrañaré mucho más que ahora.

El amor, ¿qué es el amor? Puede que de haberlo sabido no habría sido capaz de tomar el riesgo de haberme enamorado. El amor; decía un pastor de la iglesia, es una decisión, porque tienes que tomar la determinación más grande y pensar que de ahora en adelante ya no se trata solo de ti, se trata de considerar a tu complemento como parte tuyo; ya que, ahora forman una sola persona . Tienes que decidir que desde el momento en el que eliges que será tu compañer@ de vida, entonces decides dedicarle tiempo, decides amarl@ por sobre todas las cosas, decides que será una prioridad tuya, decides darle todo cuando puedas para que sea y tú seas feliz. El amor no es solo un sentimiento, con esto concluyo que aquel pastor tenía y tiene razón, el amor es una entrega absoluta que no tiene fecha de caducidad, porque cuando uno ama; decide darlo todo. Entonces, el amor real sí es una decisión, yo decidí amarla, quizá por eso aún no puedo olvidarla, fue mi decisión hacerlo y ahora estoy pensando seri...

Dicen que cuando se acaba el amor pasas por una serie de etapas que te van ayudado a que el dolor sea menos y las lágrimas cesen un poco. Para ser sincera, hace meses que se acabó y aunque mis amigos dicen que el sufrimiento pasará pronto, yo sigo sintiendo el mismo dolor como si hubiera sido ayer cuando mi historia de amor se acabó. No sé en qué etapa del amor me encuentre ahora mismo pero sin duda alguna no es la de la aceptación , esa etapa donde tu cerebro, tus ojos, tu corazón y toda tú dejan de estar en la mierda misma y ya no piensas más en ella, ya no lloras, ya no la amas y ya no la extrañas, esa no es mi etapa por el momento. Pero rayos, desearía que así fuera, desearía que este dolor que me consume pueda parar o lo que es mejor aún desearía tener una especie de súper poder y evitar que alguien me pueda dañar pero no tengo nada de eso. El amor definitivamente es la debilidad de cualquiera.

Esas ganas que tienes de eliminar sus llamadas, sus mensajes, sus notas de voz, sus audios, sus fotos, sus whatsapp y hasta aniquilarla si la tuvieras en frente tuyo. De pronto te das cuenta que ha pasado el tiempo, los días y los meses y aunque no la aniquilaste a ella, sí aniquilaste todo lo anterior y la extrañas, realmente extrañas leer esos mensajes que se mandaban hasta altas horas de la madrugada, extrañas su estúpida voz que sentías era la más dulce (de esas voces suaves que hoy ya nadie tiene el puto placer de tener) y que de hecho te das cuenta que eso fue lo que te enamoró de ella. Sí, su voz, esa voz tan patética y a la vez tan hermosa. Y es que cuando estás enamorado tienes derecho a todo, tienes derecho a ser bipolar, tienes derecho a amar y odiar a la vez, tienes derecho a extrañar y detestar, tienes derecho a llorar de rabia o de amor... los enamorados tienen derecho a ser tratados como enfermos y los demás deberían entenderlo y consentirnos pero NO, el amor para los ...

"No sé cómo ser yo misma si no estás a lado mío, serán largos estos meses si no estás junto a mí" Sí, es una canción. Pertenece a Sebastián Yatra pero a decir verdad me gusta más la dulcura y ternura de Juanse Laverde cuando la interpreta. Bueno, lo que trato de decir es que literalmente, es así como me siento ahora. Mil cosas por decir, otras mil sensaciones volando por el aire, el corazón apretado y los nudos en la garganta que a veces siento que me tienen agonizando de tanto que no me deja respirar.  Se preguntarán ¿cómo llegué a este momento con mis más de 23 años de vida por delante? Verán, la historia es un poco larga de contar pero como todas las historias de amor, lo que duró poco es este último aunque no sé qué tan cierto puede llegar a ser eso porque yo aún estoy llena de amor, sí, desbordo amor pero también estoy cubierta de dolor. Hay mucho que escribir sobre ella pero primero tengo que escribir sobre mí, esperen un poco más y conocerán porqué elegí em...